Sentirte decepcionada por el sexo de tu bebé no es un tema que aparezca en la vanguardia de la literatura sobre el embarazo y el parto, pero para cualquiera que lo haya sentido, es una parte importante del embarazo. Tal vez el tema no se discute porque las mujeres se sienten culpables por estar de alguna manera decepcionadas por un bebé. Sin embargo, negar los sentimientos no ayuda, y saber que no estás sola puede ayudarte a aceptar no sólo la decepción sobre el género, sino los sentimientos complicados que crees que no deberías tener.
Sé todo esto porque yo misma pasé por esta situación. Tengo una niña encantadora y tres niños preciosos. Mucho antes de que yo estuviera embarazada del cuarto bebé, sabía que quería una segunda niña. Tengo una hermana y quería que mi hija también tuviera una hermana. Esperaba que fuera mujer para que no «perdiera» a sus hermanos por el matrimonio como me imaginaba que pasaría con mis hijos cuando tuvieran sus propias esposas. Estos eran mis pensamientos mientras esperaba tener una segunda niña.
Mi ultrasonido a las 13 semanas llegó con la certeza de «90 por ciento» del ecografista de que íbamos a tener un tercer niño y comencé a ajustar mi visión de cómo iba a ser nuestra familia. No podía dejar pasar esa esperanza del 10 por ciento. Y, sí, me sentí increíblemente culpable de que una parte de mí quisiera algo diferente que el bebé que estaba en mi vientre.
Lo que hizo que mi experiencia fuera aún más difícil fue que mi hija también quería desesperadamente una hermana, y ella no era tan sutil ocultando sus sentimientos de decepción. Cada vez que se enfadaba con sus hermanos, proclamaba, a menudo con lágrimas, «¡Por eso no quiero otro hermano!»
Estaba en la extraña posición de tener que ayudarla a superar sentimientos que yo misma no había superado. Trajimos a todos los niños a la ecografía de 20 semanas y esperaba que el ver al bebé en la pantalla de ultrasonido ayudara a mi hija a sentirse más feliz con el bebé. No hubo tal suerte. Recibimos noticias definitivas de «varón» y, aunque me sentí un poco aliviada de no tener ya una oportunidad del 10 por ciento, fue un trago amargo para ella.
Curiosamente, creo que el hecho de haberme visto obligada a vocalizar lo positivo mientras ayudaba a mi hija a superar su desilusión también me ayudó a mí. Escuchándome decir cosas como: «Nuestro bebé es parte de nuestra familia. ¡No puede evitar ser un niño! Se merece nuestro amor» y «Espera un poco, te enamorarás de él tan pronto como lo veas» fue una forma de lidiar con sentimientos que yo apenas me atrevía a reconocer.
Estoy segura de que ni siquiera necesito aclarar que amaba a mi bebé, niño o no, antes de que naciera. Pero tan pronto como nació, todos los susurros internos de que deseaba haber tenido una niña se evaporaron por completo. Me enamoré de él y, al instante, no podía imaginarme a nuestra familia sin él. Estoy feliz de informar que mi hija sintió lo mismo tan pronto como abrazó a su hermanito. Ella me dijo repetidamente: «Mami, lo amo tanto. Mami, no me importa que sea un niño». Yo tampoco, nena. Es exactamente lo que nos faltaba.
Sobre la autora:
Shifrah vive en Tallahasse, FL con su esposo, cuatro hijos, dos gatos y un perro. En medio de la maternidad y la escritura, disfruta de la lectura, la fotografía de estilo de vida, la costura, ir a la playa y documentarlo todo en álbumes. Bebe su café negro.
