Escrito por: Julia Pelly
Antes de que naciera mi hijo mayor, yo, como la mayoría de padres primerizos, pasé mucho tiempo leyendo sobre todo lo que debía y no debía hacer si quería que se convirtiera en un miembro feliz, sano y productivo de la sociedad. Aunque había todo tipo de cosas que se debían y no se debían hacer durante la infancia, me atraía la idea de conocer los estilos de crianza que entrarían en juego al llegar a la primera infancia y más allá.
Aunque me gustaban tanto la crianza de apego como la crianza libre, había un estilo de crianza que parecía ser universalmente despreciado: la crianza helicóptero. Cuando leía historias de padres que microgestionaban la vida de sus hijos y facilitaban tanto la experiencia de su crecimiento que llegaban a la edad adulta sin la capacidad de recuperarse del más mínimo contratiempo, me prometí que no le haría eso a mi bebé.
Cuando mi hijo nació, no había ningún estilo de crianza que se ajustara con exactitud a cómo necesitaba que lo criara, pero su confianza e independencia seguían estando presentes cuando pensaba en cómo responder a las distintas situaciones. En la guardería, si me informaba de que otro niño era malo con él, pensaba en estrategias para responder con él en lugar de apresurarme a decirle a su maestra que tenían que resolver el problema. En el preescolar, cuando tuvo problemas con una monitora que lo trataba de manera injusta, trabajé con él para escribirle una nota, en lugar de intervenir para resolver el problema sin él. Nunca lo dejé que se las arreglara solo en situaciones desconocidas, pero también me aseguré de no hacer demasiado. Después de todo, pensé que superar los retos naturales de la infancia le ayudaría a convertirse en el tipo de adulto que yo quería que fuera.
Y entonces llegó marzo de 2020 y esos retos naturales con los que imaginaba que se encontraría se convirtieron en algo del todo distinto. Mi hijo pasó de aprender a prosperar en el preescolar a quedarse sentado en casa, como el resto de nosotros, durante meses. Aunque mi hijo no perdió a ningún ser querido a causa de COVID, y tuvimos el privilegio de mantener su vida familiar lo más estable posible, tuvo que enfrentarse a muchas decepciones en los meses y años en que COVID cerró su vida normal. No había fiestas de cumpleaños ni equipos deportivos. Perdió la segunda mitad del preescolar y se vio obligado a completar el primer grado a través de una pantalla. Nunca tuvo una excursión, un día de campo o una asamblea escolar y pasó casi un año sin ver a sus primos, tíos o tías.
Así que cuando llegó al segundo grado, el primer año que, con suerte, sería «normal», yo estaba tan emocionada como él de que por fin volviera a clase. Casi temblaba de emoción al nombrar a todos los compañeritos del preescolar que esperaba con ansias volver a ver y a todos los amigos del barrio con los que esperaba compartir pupitre. Cuando recibimos su lista de clase, me sentí desolada por él; no incluía a ningún otro compañerito que conociera en la vida real o incluso de su clase virtual. Y fue entonces cuando decidí que mis días de ser un padre antihelicóptero habían terminado.
En circunstancias normales, me gustaría pensar que no habría solicitado un cambio de clase pero, tras años de escolarización virtual y una lista interminable de oportunidades sociales y pequeñas alegrías perdidas, decidí que mi hijo se merecía tener un año feliz y fácil. Así que llamé a su escuela y les rogué que le cambiaran de clase a una en la que estuvieran varios de sus antiguos amigos. Comprendieron mi deseo (al fin y al cabo, también son padres) e hicieron el cambio sin ningún problema. La sonrisa radiante de mi hijo cuando le dije que varios de sus compañeritos estaban en su clase fue todo lo que necesité para saber que había hecho lo correcto.
Aunque sigo creyendo que es importante dar a los niños la oportunidad de enfrentarse a cosas difíciles, sé que también hay ocasiones en las que puede ser útil e importante solo utilizar tu poder de adulto para resolver un problema por ellos.
Mi hijo pasó el segundo grado volviendo a aprender a ser un alumno de primaria, jugando con sus amigos durante el recreo, trabajando en proyectos con personas que le importan y resolviendo los problemas normales de amistad de los primeros grados de primaria.
A medida que se acerca el día de la asignación de la clase de tercer grado, sé que tiene la esperanza de tener uno o dos amigos en su clase. Pero, si no lo hace, sé que las experiencias que tuvo con sus amigos en segundo grado le han ayudado a adquirir la confianza social que necesitará para desenvolverse solo. Cuando le pregunté cómo se sentiría si al final no tuviera ninguno de sus amiguitos en su clase en tercer grado, respondió: «ya sabes, estaría triste, pero averiguaría con quién tengo cosas en común e intentaría hacer nuevos amigos. Estará bien». Resulta que, a veces, la crianza helicóptero vale la pena.
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